こんばんは。
まだまだ情緒不安定で、独り言のような相談になってしまってて、一方通行でごめんなさい。

先週の木曜;
例の彼との最後のLINEやりとりです。
良かったら、読んでください。


やっほ！(*≧m≦*)げんきー？

彼→うん、元気

そっか！それならよかったよ！この間は私の気持ちが混乱してて、傷つけること言って、ごめんね^^;

彼→いやもういい、いっぱいいっぱい

私と関わるのが、一杯いっぱい、関わりたくないって意味かな？

彼→いや、ポエムしんどい

ポエム送らなかったら良い？かな。

彼→うん

了解！気軽に話せる関係でいたいもんね！

彼→君は気軽に話したいって、思ってくれてるかもやけど、俺にはしんどいよ…

私の過去が重すぎるからかな？ごめんね。

彼→なんでわざわざポエムにせなあかんのん

私の中では、もう、恋愛感情、なくしてるから、私の思ったことを、単純にポエムにしてるだけだよ！あなたに向けて言ってる言葉じゃないよ？

彼→そうか。

そうだよ、セルフケア、自分の中の心の傷を、自分で癒やすためにポエムはまってるだけだよ！あなたに向けて言ってる言葉だと誤解しちゃったんだね。それは一切無いから気にしないで！そんなつもりは、全くないから☆

彼→わかった

うん！セルフカウンセリングってやつを、私自身やってるんだ☆
セルフカウンセリングを、私自身やってるだけ(笑)

彼→それを送らんといて…

うん。分かった！これからは送らないように気を付けるよ。反省…


16時頃に、相手が、あかん、空っぽや…ってタイムラインが更新されて心配になった私が、彼にLINEしました
↓
大丈夫？

彼→大丈夫

空っぽって書いてあって心配したよ^^;

彼→もういいよ…へんに心配もされとーない

心配くらい、させてよ…

彼→ごめん。ありがとう…

うん。色々あったけど私は、いつでも、あなたの味方だから。

彼→味方敵関係ないやん

友達…妹だよ？

彼→妹…じゃあ、妹、気持ちよくなって

うん。そう言う意味で、空っぽって書いてあったのね。

彼→かもね。真相は俺にしか分からん

私→何があったの？！あなたらしくないよ。何か、言えない深い何かが、あったんだね。
私、もう、あなたの負担になるようなこと言わないようにするし、しんどいときは、私で良ければ話くらい聴くよ？愚痴でも何でも…。私じゃ、頼りないかな…。

彼→胸見せて

私→急にどうしたの？何か、悲しいことでも、あったの…？

彼→一人でする

今、まだ出先なんだ。ごめんね。真相は、自分しか知らないって、気になる。

彼→気にすんな

私→いやいや、気にするよ！^^;

彼→嫌だ。

私→だって、 元気なさそうに思うから。

彼→とにかくやりたい

私→何か、複雑なことがあって、空っぽな気持ちになってるんじゃないかなって気になったよ。
私は、その空っぽな気持ちに寄り添いたい。

彼→ないよ。

弱音、吐いても良いんだよ？強がらないで。

彼→単純にしたいだけ

私→それだけで、空っぽってタイムラインに書くかなぁ…？その空っぽって理由、教えて貰えたら嬉しいな。聴かせて欲しいな。

彼→それだけやで

本当に？
持病悪化したのかと心配したよ。それで落ち込んでるのかと思った。もしくは、身内で何か、あったのかと思ったよ。空っぽになるほど、喪失感になるほどの出来事無いと、私は使わない言葉だから

彼→それは君ん中だけやろ

うーん。^^;あなたの中では。どんなときに空っぽって思うのかな？
男性と女性の脳の仕組みが違うから、何事も物事のとらえかた、感じる感覚が違うのは仕方ないことかも知れないけどさ。
心の繋がり、大切だと思うんだ。心の繋がりも、大切にしたいと思うんだ。どう思う？
あなたが、溜まってて苦しいって気持ちは私もだから良く分かるし、私も我慢してるから。心のコミュニケーションが、身体のコミュニケーションに繋がるもんなんだよ☆

彼→とにかく見せろ

やだ。NGワード、レットカード退場！(笑)
彼→見せろ、見たいから、見せて

私→それなら、会おう？写メ撮るのトラウマなの。
私の中では、写メとか、LINEとかで、ヌード写メ、強要されると、トラウマがフラッシュバックしてしまうの。ごめんね。１号の時で、もう、傷付いててさ。

彼→えー…。

私→私の中では、写メとか、LINEとかで、ヌード写メ、強要されると、トラウマがフラッシュバックしてしまうの。ごめんね。１号の時で、もう、傷付いててさ。そう言う行為は、自分の心と身体を傷つける最大の自傷行為って、この間カウンセリングで言われたよー

彼→会ってどうするん

私→純粋にお喋りしたいな～って思う☆お茶しない～？

彼→悪い無理。もっと傷つけることになる

私→カウンセラーの先生に、もう、ヌード写メ、強要されても送ったらダメって言われてるから、送れない。ごめんね。
だから、友達から、初心に返ろう？

私は、あなたが思う以上に、そう言う意味では、そっち系では、今までたくさんの過ちを犯して被害に遭ってきてるからさ。簡単に男の人に体を許しちゃダメって教訓になってるんだよね。

彼→うん

私→私以外の女の子に、同じことしても、多分、みんな、女の子は、その場限りの割り切った関係じゃ無い限り、誰でも傷付いてしまうはず。

彼→ごめん。多分、君と会うと止められへんと思う

私→心のやり取りから始められなかったから、最初から失敗だったもん、仕方ないよ。
だから、今までのこと、無かったことにはできないけど、もう一度、あなたを信じたい。

彼→ううん。あかん。会わんほうがいいよ。

私→まだ、あなたの中では、私はセフレという感覚なの？

とりあえず、9月の釣りの大会、頑張ってね！応援してるよ！(*≧m≦*)
そして、あなたの中から、私に対してセフレじゃなくて、1人の女性として見て貰えるまでは、会わない＆LINEやり取りも無しね…。悲しいことには、なりたくないから。一人の時間をお互いに大切にしようね…短い間だったけど、ありがとう！あなたと出会えて、色んなお話し聞いて貰えて本当に嬉しかったよ！体調に気をつけてね！ただ、私は、あなたの身心の健康…それだけを祈ってるよ。

彼→うん…ありがとう…

うん！私の気持ちは、変わってないから。性欲抜きで、一人の女性として、お付き合いしたいと本気で思ったときは、また、メールでも、電話でも、LINEでも連絡待ってるからね！(^^)
さよならは、言わないよ！またね！
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この後は、米津玄師のLemonの歌詞を、ポエムにして送り、それを最後にしてLINEは、私からは一切していません…。
2号さんとの喪失感と、今は、身体・写メ強要された人との心の傷がえぐられてて、毎日苦しいです。お母さんには、言ってないから。話してないから。余計に我慢してて、つらい。3号の事は、言えないよ。言ったら訴える、って言われそうで怖いし…。またもや、1号の時、レイプされてたときのトラウマ、フラッシュバックです。

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今日5/29の気持ち
疲れた。もう無理。しんどい。他の人のことを思いやる余裕ない。人と関わるの、疲れた。
カラオケ行って、気晴らし、ストレス発散にと思って、憂さ晴らししてきたけど、周りウザすぎて、マイクで小声で、ウザい!黙れ!死ね！って無意識に暴言吐いてた。あまりスッキリしなかった。せっかくの好きなカラオケにすら今は、集中できず。辛い。相変わらず落ち着かない、荒れてる。暴走してる

死にたい死にたい消えたい消えたい…もう限界…切りたい…なんて、現実の世界で言いたくても言えないから、つらい。口に出して、言っちゃダメな言葉だと知ってるけど…言わないと追いつめられる…。心の叫びくらい、ここでは吐き出させてください…
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真夜中に更新
なかなか気持ちも、胃痙攣も不安も落ち着いてくれなくて眠れなくて不眠気味だけど、抗不安薬、セルシン5ミリ、眠剤マイスリーで、やっと胃痙攣も気持ちも、少し落ち着いた。
おやすみなさい…。明日、訓練、憂鬱だな。行きたくないな。間違ったり、失敗、ミスしたくらいで、キーキー騒いで癇癪起こしながら、死にたいって言う人が周りに2人もいて、それで余計に慢性疲労が溜まってる。寝てても疲れが取れなくて、しんどい。精神疲労が半端ない。今夜は悪夢見ずに、寝付けると良いな。頭がギンギンに冴えちゃって寝付けないや…。